The dark true

well sincer chiar nu am stiut unde s-o plasez...de am gresit va rog sa-mi pasati ficul in alt topic ^ : )^

Cap 1: De ce fug si de ce dau..

Afara o zi ploioasa, stropii se izbeau de ciment cu inversunare ca intr-un razboi pentru cucerire a unui teritoriu, se inteseau unul cate unul. Era intuneric. Pe-o vreme ca asta un tanar alerga prin ploaie, cat il putea tine picioarele, trosnetul pasilor lui se putea auzi pe cimentul ud si rece. Primul fulger il inspaimanta cand taia cerul in 2 jumatati. Acest tanar, un baiat cam de vreo 17 ani, cu ochii negrii precum amurgul noptii, cu parul brunet ca si flacara acelei nopti, fugea de-acasa, isi amintit cum parintii lui adoptivi au avut o discutie aprinsa si-o bataie ca intr-o lupta preistorica de s-a lasat numai cu sange.Cautand un loc care sa se adaposteasca de ploaie zari o casa parasita, deschise portile de metal, vechi de zeci de mii de ani, cam usor, insa scartaiala lor ii cam supara auzul, mersera apoi pe cararea ingusta ce conducea la aceea casa, ud leoarca, plangand si posomorat, pana ce ajunsera in fata usii gotice, trecand la adapost sub acoperisul de deasupra usii.Cand zari o sonerie cam antica, plina de panze de paianjeni si roasa de la soareci, la contactul celui de-al 2 fulger, il facu sa tresare. Apasa pe o clanta, iar usa se deschisera c-o alta scartaiala ingrozitoare, intra inauntru si striga in toata incaperea:
-E cineva pe-aici?
Insa ii raspunsera doar ecoul lui cu aceeasi propozitie, numai ca pe-un ton mai tare decat a intrebat.
O pala de vant se facu simtita prin incapere, facandu-l pe baiat sa tremure de la curent, stropii de pe firele de par se scursera incet pana-n jos, la gatul lui, disparand in neantul hainelor si asa ude. Cauta prin holul, unde se afla acum, ceva cu care sa se invaleasca.Nu zari decat perdeaua rosiatica si lunga ce acoperi geamurile dar in acelas timp prafuita.Tanarul stranuta odata de se auzise din nou ecoul sau prin incapere.
-La naiba..!Ajung sa mai si racesc..! se inerva el, punandu-si perdeaua peste trup, insa nu inainte de a o scutura cat de cat. De la praful format, stranuta din nou si il alunga din fata sa.
-Da, si alergic, oare ce mai urmeaza??
Era destul de tarziu si nespus de intuneric, ochii acestuia incepu sa-l tradeze, apasand pleoapele lui una peste alta. Mersera pe holul acela pana ce ajunsera in fata unei usi, putin diferite fata de celelate insiruite de-a lungul holului, apasa pe clanta si intra inauntrul, ochii aliati cu somnul il tradau incat nu mai tinu cont de praf si se tranti pe patul din camera, adormit in cateva clipe.
Dupa cateva ore bine meritate de somn, acesta fu deranjat de o lumina aprinzatoare, isi apasa ochii ca sa mai poata dormi insa nu reusi, se dadu in partea cealalta inspirand putin, apoi realiza ca nu mai stranuta, isi desprinse ochii privind cerseaful. Un cerseaf care acuma era de-un alb imaculat de ziceai ca era nou-nout si nu fusera deloc prafuit, isi dadu privirea spre restul incaperii fata de cum era cand a ajuns prima oara, acuma totul sclipea de curatenie, ba chiar iti stralucea in privire. Nu mai puteai spune despre casa ca e parasita, ci ca la sigur locuieste acolo o persoana ordonata si bine pusa la punct cu curatenia.
-Oare am visat? se intreba el uimit de ceea ce vede acum in jurul sau.
-Bine te-ai trezit..! se auzi glasul unei persoane straine in preajma sa.
Baiatul isi dadu privirea in partea de unde auzi glasul,zarind o fata cu parul blond ca spicele de grau, ochii schimbatori, insa in momentul acela erau de un rosu aprins, ce reuseau sa te farmece, piele fina si alba, iar un chip de-o puritate cum nu s-a mai intalnit.
-Ne cunoastem? intreba baiatul cam ingamfat.
-Ah imi pare rau..spuse fata pe-un ton angelic..Numele meu e Yuramia, locuiesc aici, impreuna cu tatal meu, imi pare bine sa te intalnesc
Tanarul se frecase putin la ochi, trecandu-si mana prin par, apoi realiza ca era in patul fetei.
-Bine..scuza-ma de circumstante nu stiam ca e locuit aici..
-N-am mai avut de mult un musafir prin casa de...spuse fata bucuroasa. Cum te numesti? intrebase apoi uitandu-se razlet la baiat.
-Mi se spune Daimond sau Daimundo..tu alegi..mi-e indiferent cum sunt, am fost sau voi fi strigat.
-Dar de ce esti asta de rau? il intrebase fata, asezandu-si o mana in partea dreapta a parului, printre suvitele ei rebele. Nu socializezi cu lumea?
Daimond deja incepu sa considere aceasta discutie fara rost, inceta sa-i mai raspunda, sau sa-i mai intre in vorba. La urma urmei fata era straina..nici n-o cunostea prea bine. Un mic oftat se auzi din partea tinerei, urmat de propozitia:
-Tata m-a rugat sa te intreb daca ti-e foame, ni te alaturi la cina? Acuma trebuie sa fie gata..
Din politete tanarul incerca sa refuze, insa foame il trada prea mult asa ca accepta invitatia, printr-o aprobare din cap. Yura iesi din incapere, pentru a-si putea anunta tatal de acceptul oferit.Ramas singur Daimond nu se putea gandi decat la "ce ciudata mai e si fata asta.."

Personajele:

Yuramia -

Daimundo -

Yuy, Eminescu al meu ma bucur ca ti-ai pus si ficul acesta pe forum! =^.^=
Deci, let's start:

Am observat o greseala inca din prima propozitie:
"Afara o zi ploioasa..." -> Aici, ar merge mai bine: "Afara era o zi ploioasa"

"cat il putea tine picioarele" -> Mabye : "cat il puteau tine picioarele"

"Primul fulger il inspaimanta cand taia cerul in 2 jumatati" -> Asta nu e o greseala, dar eu zic ca ar merge mult mai bine asa: "Primul fulger il inspaimanta cand despica cerul in doua".

. Acest tanar, un baiat cam de vreo 17 ani, cu ochii negrii precum amurgul noptii, cu parul brunet ca si flacara acelei nopti, fugea de-acasa, isi amintit cum parintii lui adoptivi au avut o discutie aprinsa si-o bataie ca intr-o lupta preistorica de s-a lasat numai cu sange. -> Incearca : Acest tanar, un baiat cam de vreo 17 ani, cu ochii negri precum amurgul, cu parul brunet ca si flacara acelei nopti, fugea de acasa. Isi amintise cum parintii lui adoptivi au avut o discutie aprinsa si-o bataie ca intr-o lupta preistorica de s-a lasat numai cu sange. [Astia da parinti nebuni!]


"Cautand un loc care sa se adaposteasca de ploaie" -> Of neatentia asta, iar ai facut o greseala. Cred ca ar merge mai bine: "Cautand un loc in care sa se adaposteasca de ploaie.."

"Cautand un loc care sa se adaposteasca de ploaie zari o casa parasita, deschise portile de metal, vechi de zeci de mii de ani, cam usor, insa scartaiala lor ii cam supara auzul, mersera apoi pe cararea ingusta ce conducea la aceea casa, ud leoarca, plangand si posomorat, pana ce ajunsera in fata usii gotice, trecand la adapost sub acoperisul de deasupra usii." -> Valeu cata propozitia! Mai foloseste si tu punctul ala, ca nu degeaba exista pe tastatura. Try: Cautand un loc in care sa se adaposteasca de ploaie zari o casa parasita. Deschise portile de metal, vechi de zeci de mii de ani, cam usor, insa scartaiala lor ii cam supara auzul. Merse apoi pe cararea ingusta ce conducea la aceea casa, ud leoarca, plangand si posomorat, pana ce ajunsera in fata usii gotice, trecand la adapost sub acoperisul de deasupra usii."

Asa, vezi ca aici ai o greseala grava: ai zis"mersera apoi pe cararea ingusta" -> Bre, erau cumva mai multi?! Ia vezi, ca era doar baiatul asta, deci foloseste singularul, ca altfel suna aiurea O.o' . Am corectat deja, dar mai spun o data... trebuia sa zici"merse" >.<"

Cand zari o sonerie cam antica, plina de panze de paianjeni si roasa de la soareci -> Corect era "si roasa de scoareci", fara acel "la" . Inca ceva! Soarecii rod si soneriile? Adica, stiu ca alea stau pe undeva pe perete mai sus, deci cum ajung soarecii pana acolo? Se catara cumva pe pereti ca si spiderman? o.O'


Cand zari o sonerie cam antica, plina de panze de paianjeni si roasa de la soareci, la contactul celui de-al 2 fulger, il facu sa tresare. -> Aici ai o alta greseala, adica, ce e cu contactul celui de-al doilea fulger? Cu cine facuse saracu fulger contactul? xD.

"Insa ii raspunsera doar ecoul lui" -> Aceeasi greseala! Tu ai facut singularul si pluralul la scoala? Nu cred... Corect este: "Insa ii raspunse doar ecoul lui".

Nu zari decat perdeaua rosiatica si lunga ce acoperi geamurile dar in acelas timp prafuita. -> E mult mai bine asa: Nu zari decat perdeaua rosiatica si lunga ce acoperea geamurile dar in acelasi timp prafuita.

"-La naiba..!Ajung sa mai si racesc..! se inerva el" -> aoleu, ce facu? Se inverva? =)) Poate "se enerva"

"ochii acestuia incepu sa-l tradeze" -> Off , neatentia asta. Corect era asa: "ochii acestuia incepura sa-l tradeze.

"Mersera pe holul acela pana ce ajunsera in fata unei usi" -> Sti ca tu chiar meriti bataie? Ei bine, daca nu sti, ti-o zic eu! Si cred ca o sa te bat intr-o zi =)). Iar ai facut greseala aia pe care o faci mai mereu... Uite asa trebuia sa zici"Merse pe holul acela pana ce ajunse in fata unei usi.

"in fata unei usi, putin diferite fata de celelate insiruite de-a lungul holului, apasa pe clanta si intra inauntrul, ochii aliati cu somnul il tradau incat nu mai tinu cont de praf si se tranti pe patul din camera, adormit in cateva clipe. -> Vai ce de greseli ai aici, cred ca mi se face rau xD. Incearca asa : "in fata unei usi, putin diferită de celelalte insiruite de-a lungul holului, apasa clanta si intra inauntru.. Ochii aliati cu somnul il tradau incat nu mai tinu cont de praf si se tranti pe patul din camera, adormind in cateva clipe.

"Dupa cateva ore bine meritate de somn, acesta fu deranjat de o lumina aprinzatoare" -> Ce-i asta bro? Hai ca ma faci sa rad! : )) . Cum adica lumina aprinzatoare? )
Incearca ceva de genu: Dupa cateva ore bine meritate de somn, acesta fu deranjat de o lumina puternica".

Dupa cateva ore bine meritate de somn, acesta fu deranjat de o lumina aprinzatoare, isi apasa ochii ca sa mai poata dormi insa nu reusi, se dadu in partea cealalta inspirand putin, apoi realiza ca nu mai stranuta, isi desprinse ochii privind cerseaful -> Aici, suna mai bine: "Dupa cateva ore bine meritate de somn, acesta fu deranjat de o lumina puternica. Isi apasa ochii ca sa mai poata dormi, insa nu reusi. Se dadu in partea cealalalta inspirand putin, apoi realiza ca nu mai stranuta si isi desprinse ochii, privind cearsaful.

"Un cerseaf care acuma era de-un alb imaculat de ziceai ca era nou-nout si nu fusera deloc prafuit" -> Imi vine sa te omor, pe bune! :-l Bro tu nu cumva incurci singularul cu pluralul? Uite cum era corect: Un cearsaf care acuma era de un alb imaculat de ziceai ca era nou-nout si nu fusese deloc prafuit".

Un cerseaf care acuma era de-un alb imaculat de ziceai ca era nou-nout si nu fusera deloc prafuit, isi dadu privirea spre restul incaperii fata de cum era cand a ajuns prima oara, acuma totul sclipea de curatenie, ba chiar iti stralucea in privire. -> Da mai foloseste si tu punctu ala ^.~... Mai bine era "Un cerseaf care acuma era de-un alb imaculat de ziceai ca era nou-nout si nu fusese deloc prafuit. Isi dadu privirea spre restul restul incaperii fata de cum era cand a ajuns prima oara, acuma totul sclipea de curatenie, ba chiar iti stralucea in privire.

"-Ah imi pare rau..spuse fata pe-un ton angelic..Numele meu e Yuramia, locuiesc aici, impreuna cu tatal meu, imi pare bine sa te intalnesc" -> Incearca"-Ah, imi pare rau... spuse fata pe un ton angelic. Numele meu e Yuramia si locuiesc aici, impreuna cu tatal meu. Imi pare bine sa te intalnesc.

Tanarul se frecase putin la ochi, trecandu-si mana prin par, apoi realiza ca era in patul fetei. -> O mica greseala. E mai corect asa: "Tanarul se freca Tanarul se frecase putin la ochi, trecandu-si mana prin par, apoi realiza ca era in patul fetei."

"-Bine..scuza-ma de circumstante nu stiam ca e locuit aici.." -> Mult mai bine asa : "-Bine, scuza-ma de circumstante, nu stiam ca e locuit aici. Ah, ce tot pui atatea puncte? Unul sa sti ca e de ajuns.

Si cam astea au fost si greselile. Ei bine, in rest ficul mi-a placut! Ideea ta e buna, nu duci deloc lipsa de imaginatie. Imi place cum descri, stai bine cu exprimarea si cred ca ti-am mai zis asta, insa ai ceva-ceva greseli. Fi mai atent data viitoare! ^.~
Asa, dialogul nu e deloc sec, imi place asta. Si Daimond e foarte dragut, imi place personalitatea lui, mai ales cum arata. La fel si Yura... si e foarte frumoasa(in acea poza pe care ai pus-o).
Ok, acum astept continuarea. Sa o pui cat mai repede, da? Succes in continuare la scris, bye~bye!

Well... Aici imi pare rau, te rog mult nu te supara pe mine, dar, dupa cum ti-a arata si Topaz PLOUA cu greseli. La modul grav de tot. Ti le-a spus ea, nu stiu daca sunt toate, dar cert e ca sunt foarte multe. De tot felul. In alta ordinde de idei, povestea. Nu e rea deloc, ideea e chiar interesanta, miros fantome, universuri paralele si chestii, ceea ce imi place foarte mult, ador misterul si suspansul. O mica obiectie as avea la stilul de descriere. Inteleg ca vrei sa folosesti multe figuri de stil, dar sunt momente cand NU e cazul. Te rog fii mai atenta la alegerea cuvintelor, gandeste-te bine inainte sa scrii un cuvant si o sa vezi ca progresele nu vor intarzia sa apara. Iti voi urmari fic-ul, sunt cu ochii pe tine
Multa bafta!

Bun , desigur ca unde e vampir e si Ellise ; . Sa incepem bro :

pentru cucerire a unui teritoriu - pentru cucerirea unui teritoriu

cat il putea tine picioarele - din cate stiu picioarele reprezita pluralul deci in mod clar verbul se acorda cu acest substantiv deci era : cat il tineau picioarele (mai multa atentie mey)

isi amintit - isi aminti

plangand si posomorat, pana ce ajunsera - ma superi , mey bro...nu stii ca baiatul e singular si ca verbul folosit de tine e la plural ? ce dumnezeu , nu faci acordul [-( sa vezi ce te pun la treaba [-X ( plangand si posomorat , pana ce ajunse )

roasa de la soareci - roasa de soareci

iar usa se deschisera - usa e una nu mai multe bro , deci usa se deschise:P

neantul hainelor - nu stiu daca e tocmai potrivita expresia:-?

acelas timp - acelasi timp

se inerva - se enerva (inerva inseamna a excita un nerv )

ochii acestuia incepu - ochii plural , verbul singular deci bro tu nu stii sa faci acordul [-( ( ochii acestuia incepura)

Mersera pe holul acela - merse pe holul acela ( bro scumpule , fa mama acordul ala calumea ca nu mai stiu de cate ori am corectat asta O_O)

Un cerseaf care acuma era de-un alb imaculat de ziceai ca era nou-nout si nu fusera deloc prafuit - nu fusese

isi dadu privirea - isi roti privirea maybe:-?


Mai ai cateva greseli , dar sper sa fie numai neatentia . In fine , deci ai probleme grave cu acordul , la exprimare clar mai trebuie sa lucrezi mey , cu semnele de punctuatie stai cam prost ... nu stiu , ideea fic-ului este foarte interesanta , vampiri mai ales cand aud de asta stii ca sunt deja disperata . Dar ...mai multa grija la greseli bro ca ai cam multe . Mai ales la treaba cu acordul . Well , abia astept next-ul . Gambate kudasai !

Topaz - thx bro...il modific imediat in comp...ma starnesti sa stii ...vezi ca dupa ce termin cu treburile la sc si n-am sa mai fiu in criza de timp nici tu n-ai sa mai ai ce corecta ..arigato

Teh Role Model - presupun ca acelas idem voi zice si la tine ; )) si da banuiesti ceva bine...voi avea mai multe insa in esenta un specimen ce ma atrage pe mine ; ))..domo arigato

Elise - de fapt nu stiu daca e neatentia sau graba...and yeah it's vampires...nimerit-o bene ; )) and..idem..btw: arigato sys

Cap 2: Viata e necunoscatare, un trandafir fara petale

Tanara noastra vorbea cu tatal ei intr-o atmosfera total deosebita.
-Ce zici tata oare el este?
La un capat al mesei din sufragerie, o masa cam de 15 persoane, lunga cat toata incaperea, statea un barbat, cam tanar dupa infatisare, insa, era prea batran dupa ani. Parul razlet bine asezat, ca la un domn de curte, ochii caprui-rosiatici, te putea inspaimanta chipul lui parca ascundea un demon inauntru, iar culoarea parului fiind saten, desi trebuia s-o dea spre alb in mod normal. Barbatul acesta era tatal lui Yuramia, care statea in fruntea mesei ce urma sa se prepare, vorbea cam ragusit si pe-un ton de parca toti demonii ar fi in alianta cu dansul.
-Nu e nicio indoiala..pana si numele lui..el este cel care trebuie sa renasca
-Demo papa nu pare ca isi are vreo amintire decat cea din viata de-acum..nici casa asta nu a mai recunoscut-o, aici unde s-a inceput totul...spuse aceasta scapandu-si o lacrima cristalina din ochi.
-Stai linistita draga mea in seara asta, la ora 00:00 va trebui dansul sa renasca, si atunci totul va fi bine..intre timp..adu-l sa-l manance si-l putem testa in timpul cinei..spuse batranul facand cu ochiul la fata.
Yura schita un zambet de complice, mergand inapoi spre camera unde trebuia sa fie baiatul. Apasa domol pe clanta, iar usa se deschise lin.
-Esti gata sa vii la cina? intrebase ea cu un zambet micut, fara a-si arata dintii.
Daimond aproba din cap, apoi o urmase catre sala unde se cina. Ajuns acolo privirea sa cazu catre tatal fetei, inghiti incet incepand sa inainteze.
-Daimond aseaza-te langa mine, Yura mi-a povestit multe din timpul in care ati vorbit...cina va fi servita in curand..
Yura se uita catre cei doi, iar dupa ce Daimond se aseza la bratul drept al tatalui sau si stia ca dansa va urma sa se aseze la cel stang, se scuza, retregandu-se putin din incapere.
-Daimond pot sa-mi mai povestesti despre tine?
Baiatul isi aminti intamplarile 'placute' cu parintii lui adoptivi, asa ca refuza in mod politicos, sperand ca discutia nu va fi necesara.
-Cum vrei tinere...!
In incapere se auzi pasii fetei, aducand intr-o sticluta un vin rosu precum sangele, rosul vinului se asemana foarte mult cu ochii fetei. Aseza in fata celor doi barbati doua pahare, pe care le umplu cu bautura. Culoarea lichidului era de-un rosu aprins, care il atragea in mod neobisnuit pe Daimundo; observand asta cei doi complici ramasera cu o expresie de multumire. Tatal Yurei luase paharul in mana si se facu ca se imbata din mirosul asa zisului vin.
-Ah ce miros aparte..! spuse el din incapere. Parca ar fi fabricat de fiica mea,,
-Tata..! vorbi Yura pe-un ton glumet, in timp ce se aseza pe-un scaun.
Dupa ce barbatii inchina unul altuia, apoi ciocni paharele, incepu sa dezguste lichidul rosu. Neobisnuitul lui gust ii placea lui Daimundo incat nu se mai putea opri, ajunsera deja la jumatate de pahar terminat. Complicii isi dadura seama si de asta, iar ca sa sparga tacerea tatal fetei spuse:
-Tinere Daimundo..e adevarat ca in seara asta faci 18 ani?
Baiatul tresari, de unde sa stie un barbat pe care nici daca il cunoscuse prea bine ce varsta are el? Lucrul asta il cam infricosa putin, apoi ii raspunse domnului pe-un ton incredibil de calm:
-E adevarat..in seara , mai exact in noaptea asta, la ora 00:00, bataie ceasului imi va spune ca au trecut 18 primaveri ale mele si ca-mi incepe majoratul, iar eu trebuie sa-mi caut de lucru. Chiar daca nu am avut o copilarie prea blanda, faptul ca acum devin adult imi da o stare de..nu stiu exact..nu pot sa-mi explic..e un sentiment foarte ciudat.
Domnul se adresa soptit fetei sale, dupa vorbele spuse de catre baiat: -Te mai incape vreo indoiala?
Fata raspunse pe acelas ton soptit:- Nu tata, sigur e el, il voi ajuta sa-si aminteasca promisiunea facuta cu mine (in momentul asta tanara isi stranse pumnul)..ceea ce e el de fapt..adevarata lui meserie de viitor..si familia sa...reala...
Daimond nu putea auzi vorbele fetei si asa termina tot paharul de vin asa de repede incat singur se mira singur de la rezultat. Acum veni si cina, o tinerica cu zambet razlet, par saten si jucaus, ochii verzi ca iarba ce de-abia rasare din pamant, aseza in fata fiecaruia o farfurie plina cu diferite bunatati, facu o usoara reverenta, punandu-se la un colt si ramanand in picioare. Cei 3 multumira politicos inainte de-a incepe sa manance. Yura se uita in timpul mesei la tanarul Daimond: -"Nici pe ea nu ti-o mai amintesti Daimond?" Dar nici o reactie din partea baiatului.
-Melamia de ce nu te prezinti? Baiatul acesta nu te cunoaste..! spuse tatal in cele din urma.
-Ma scuzati..isi apleca aceasta putin privirea, apoi o ridica inapoi. Numele meu este Melamia di Capricia, fosta fiica a doi mari bancheri, retrasi undeva prin lume, iar acum umila servitoare la curtea domnului Muldof. Nascuta in Preisa, un tinut cam necunoscut.."mai ales de oameni"..si cu umila varsta de 16 ani. Imi pare bine sa va cunosc!
Pe tanar il trecu iara un zbarnait prin trup si niste imagini care nici nu le cunoastea prin minte. Filmul din capul sau rula fara oprire. Si in urechi suna numele fetei "Melamia".
-Sa mergem in camera..spuse in cele din urma Yura..avem mai tarziu o surpriza pentru tine..!
Acesta inca socat de imaginile care nu se opreau o aproba pe fata, retregandu-se in camera. Se intreaba intr-una ce i se intampla si de ce nu se poate stapani? Oare e pe cale sa inebuneasca din cauza atator socuri care au venit unele peste altele? Sau e doar imaginatia lui care ii joaca feste? Cine stie..?!

Melamia-

Aha, interesant. Greselile s-au imputinat simtitor, scrii mult mai logic si coerent, ceea ce ma bucura. Speram sa prind si eu o poveste de suspans, dar sunt tot vampiri
Buni si-astia. Astept campitolul urmator, multa bafta

Bro , eu am inceput deja sa critic fic-ul asta si voi continua sa-l citesc si sa-l critic , dar sa zicem ca asta este comanda oke ? Deci , sa incepem :

La un capat al mesei din sufragerie, o masa cam - desigur ca e repetitie pe care o puteai evita : la un capat al mesei din sufragerie care era cam de ... (intotdeauna exista alternativa )

ochii caprui-rosiatici, te putea inspaimanta - dragul meu , ochii inseamna plural deci logic ca verbul se acorda cu substantivul deci inseamna ochii [...]te puteau ... intelegi ? ^^

in fruntea mesei ce urma sa se prepare - cum sa prepari o masa ? cu piper si sare oare ? nu mey , daca vrei sa spui ca statea langa cina adica cu sensul asta atunci nu spui in fruntea ,daca te referi la faptul ca statea in fruntea mesei de lemn sau ceva de genul atunci tai partea cu urma sa se prepare ^^

adu-l sa-l manance - cine il mananca ? saracul a ajuns felul principal asa dintr-o data ? zgarciti nici mancare nu i-au dat macar > (anyway , taie -l din sa-l )

spuse batranul facand cu ochiul la fata - facandu-i cu ochiul suna mult mai bine

barbatii inchina - barbatii inchinara (of mey bro de ce e asa de greu de inteles chestiile astea cu acordul ?)

Te mai incape vreo indoiala - mai incape vreo indoiala


Bun . mai bun capitolul asta , asa mi s-a parut intr-adevar . Ma bucur ca ai mai redu greselile , desi semnele de punctuatie tot aiurea le folosesti . In fine , ideile sunt bune , dar nu sunt multumita ca nu faci acordul ala bine .Sincer , nu e deloc greu , de ce nu incerci sa intelegi pana la urma ? In fine , exprimarea a fost mai buna si s-a observat asta , asa ca astept next-ul . Gambate kudasai ^^!

Comanda onorata bye Ellise !

Foarte dragutz. Imi aduce aminte de povestile pe care le auzeam cand eram mica cu printi si printese. Cred ca ar trebui sa mai descri sentimentele pe care le simt personajele. Atat.

15 persoane- cu litere
te putea inspaimanta chipul lui parca ascundea - pauza...un punct, o virgula?
statea in fruntea mesei ce urma sa se prepare- se prepara masa? singura?
ora 00:00- fara numere!! aci puteai sa zici de ex miezul noptii
cu ochiul la fata.- catre fata
cazu catre tatal fetei- pe tatal fetei

Citat :

Daimond se aseza la bratul drept al tatalui

- n-am inteles nimic...poate langa bratul drept...pe vreun scaun ceva presupun
se auzi pasii- se auzira
vin rosu precum sangele, rosul vinului- repetitie
spuse el din incapere- toti erau in incapere....
ajunsera deja la jumatate de pahar terminat- suna aiurea...incearca sa reformulezi
'Baiatul tresari, de unde sa- Baiatul tresari. De unde sa....

Citat :

Fata raspunse pe acelas ton soptit:- Nu tata

- asa ceva se foloseste la scenete, gen O scrisoare pierduta. Pui doua puncte, iar dialogul incepe de pe randul urmator


restul greselilor le-a zis si Ushi (Ellise)
Fara suparare, dar mai ai de muncit. Greseli gramaticale foarte multe, fraze neintelese, naratiunea data disparuta....o fi plecat de manuta cu descrierea. Insista mai mult asupra momentelor, spune ce simt personajele, ca nu-s marionete.
Ideea ficului e foarte buna....Nu stiu de ce, imi aminteste de Castelul lui Dracula...
Demoni ai? De-aci nu poate iesi poveste urata...
Spor la scris in continuare

Ai greseli de tastare si de exprimare. Incearca sa aliniezi propozitie intr-o ordine mai potrivita si sa le mai scurtezi. Nu incerca sa te implici in poveste facand aprecieri (la stropii care alunecau si hainele ude, de exemplu). mai pune o virgula, un semn de exclamare etc pe unde este cazul.
Separa cumva starile personajelor de naratiune. Incearca sa combini descrierea, naratiunea si dialoul mai dragut. Mi s-a cam rupt firul in unele locuri.
Observ ca nu insisti asupra ''amanuntelor'' desi ar cam trebui fiindca este mult prea sec. Probabil intentionai sa ne tii in suspans cu asta, poate asa este stilul tau sau poate...mai multe, oricum...dar mai am putin si imi dau palme fiindca povestea pare clasica, previzibila mai bine zis.
Ma inspaimanta titlul, sincer. Baiatul pare timid iar celelalte personaje sunt infioratoare. Parca ar vrea sa il puna pe masa de tortura nu alta desi se pare ca ii vor ''binele'' dar totusi...titlul ala..Cel putin asa mi s-a parut mie....Brrrr! (I-ar ma cred Tarzan cu imaginatia de mana prin jungla O_O')
Revenind la lucruri mai serioase (sau cel putin la fic-ul tau), mi se pare interesant desi daca nu te-ai mai grabi si daca ai inceta s-o iei dupa Eminescu cu metafore, epitete si ce alte bazaconii are el, nescriindu-le fortat (sorry dar mi se pare ca ai exagerat prin unele locuri incercand sa ne incanti ochii cu tot felul de expresii) si ai scrie mai natural, cu mintea pe coclauri etc, ai scrie mult mai bine ca talent ai da...lenea-i mare (capitolele sunt prea scurte)
Ai putea sa pui doar link-ul de la imaginea fetei sau sa o bagi in spoiler. Deformeaza pagina si ingreuneaza redactarea.
Cred ca te-am pisat destul...astept urmatorul capiol and ma duc sa imi iau o veste anti-glont sau in scut (depinde ce pot sparge mai usor). Ce-am scris mai sus doreste a trece drept critica constructiva...>_>Mai multe comentarii si mai putine laude insa ultimele valoreaza mai mult asa ca nu scriu prea multe. Bye! ^^